[KOSZ] Uwikłany.

Milky1337 · 6 Marca 2017

---

ELSO · 6 Marca 2017

4 godziny temu, Milky1337 napisał:

Matthewa!

Nie da rady się tego przeczytać. Mafiuła ? Brzmi bez sensu.

5 godzin temu, Milky1337 napisał:

musiał tego znosić... Jednakże, musiał jeszcze wytrzymać 2 lekcje

Powtórzenie musiał.

5 godzin temu, Milky1337 napisał:

dzięki czemu mniej się ciął

Jakoś używanie stwierdzenia "ciąć się" w książkach nie jest dla mnie odpowiednie. Może zastąpić to w taki sposób np. "dzięki czemu rzadziej robił sobie krzywdę?"

Przeczytałem w życiu 4 książki oraz wyjechałem do Anglii po ukończeniu 6 klasy podstawówki.

5 godzin temu, Milky1337 napisał:

Ale cóż, najwyżej pomyślę sobie nad życiem - mruknął Nath pod nosem, siadając na łóżku. Często robił takie przemyślenia.

Tutaj bym to jakoś rozwinął bardziej. Może tutaj dać jego opis który jest w drugim paragrafie ?

5 godzin temu, Milky1337 napisał:

Nath wyglądał jak zwykły, przeciętny nastolatek. Nie był nim jednak. Pod kamienną twarzą, z której nie dało się wyczytać żandych emocji, krył się wrażliwy nastolatek, który nigdy do końca nie zrozumiał, dlaczego ludzie się go czepiają. Jego ręce pokrywały liczne blizny i rany - ślady po cięciah żyletką. Sam w sumie nie wiedział, czemu to robi. Ani kiedy to się dokładnie zaczęło. Działo się to już od tak dawna, że aż wspomnienia powoli mu się zacierały. Gdy psycholog go to o to pytała, zawsze odpowiadał: "Ból fizyczny łagodzi to, co muszę znosić w tej klasie...". Nic się jednak nie zmieniło, nawet po jego rozmowach ze szkolną panią psycholog. Jak było, tak jest dalej.

Przepraszam, jeżeli moje uwagi brzmią zbyt negatywnie ale jestem szczerym człowiekiem i wolę dać komuś szczerą opinie niż skłamać, że wszystko jest zarąbiste. Wymieniłem wyżej te rzeczy które ja bym zmienił a to czy je zmienisz to już zależy od Ciebie, ponieważ każdy człowiek jest inny i woli coś innego.

Ciekawy jestem co się dalej stanie z głównym bohaterem w drugim rozdziale więc z pewnością będę czekał na dalszą część książki :D.

Queen of Hell · 6 Marca 2017

@ELSO myślę, że konstruktywna krytyka przyda się każdemu.

Co do I Rozdziału @Milky1337, wgląd w tekst osób trzecich zazwyczaj niesie ze sobą pozytywne skutki. Mam nadzieję, że je wykorzystasz. Wiem to z doświadczenia, sama wolę żeby osoba trzecia rzuciła na moje teksty okiem, można wyłapać drobne błędy, które dla Nas są niezauważalne!
__________________________________
Z mojej strony:
#1

8 godzin temu, Milky1337 napisał:

Niechętnie wstał z łóżka i sięgnął po telefon, po chwili zastanowienia go odbierając.

Tutaj zmieniłabym po prostu kolejność słów. Mianowicie "[...] po chwili zastanowienia odbierając go".

#2

8 godzin temu, Milky1337 napisał:

- Czego... - powiedział Nath zaspanym głosem, gdyż Matthew od razu przeszedł do rzeczy.

Osobiście ujęłabym to w ten sposób.
- Czego... - Powiedział Nath zaspanym głosem, po czym Matthew od razu przeszedł do rzeczy.

#3

8 godzin temu, Milky1337 napisał:

powiedział Matthew ze śmiechem i rozłączył się.

A może w tak to ująć?
powiedział Matthew śmiejąc się/z uśmiechem na ustach, po czym rozłączył się.

#4

8 godzin temu, Milky1337 napisał:

Co za głupek z Matthewa!

To co kolega wyżej napisał, można napisać to w inny sposób (skrócony), tak samo jak postąpiłeś z imieniem głównego bohatera.

#5

8 godzin temu, Milky1337 napisał:

Często robił takie przemyślenia.

1.1. Może najzwyczajniej w świecie: Często o tym myślał.
1.2. + również rozwinęłabym tę myśl.

#6

8 godzin temu, Milky1337 napisał:

- No dobra, już dobra, idę! - odkrzyknął jej Nath i poszedł zrobić sobie śniadanie.

- No dobra, już dobra, idę! - odpowiedział jej/odparł dźwięcznym głosem/wrzasnął Nath i poszedł zrobić sobie śniadanie.

#7

8 godzin temu, Milky1337 napisał:

Nath wyglądał jak zwykły, przeciętny nastolatek. Nie był nim jednak.

(Chodzi o zdanie nr 2.) W rzeczywistości wcale nim nie był.

#8

8 godzin temu, Milky1337 napisał:

dlaczego ludzie się go czepiają.

Czepiać, osobiście nie podoba mi się to słowo w książkach. Jest wiele synonimów, które brzmią o wiele lepiej. (Pamiętaj to tylko moja subiektywna opinia). Może atakują/dogryzają/krytykująnaskakują?

#8

8 godzin temu, Milky1337 napisał:

Jego ręce pokrywały liczne blizny i rany - ślady po cięciah żyletką.

2.1. Może warto by nie pisać wszystkiego wprost? Chodzi mi o to, że żyletkę możnaby zastąpić kilkoma innymi słowami, np. "ślady po jakimś ostrym narzędziu".
2.2. Po drugie, literówka, ale każdemu mogła się zdażyć - to raczej drobiazg (cięciach*)!

#9

8 godzin temu, Milky1337 napisał:

Ani kiedy to się dokładnie zaczęło.

Kiedy się to dokładnie zaczęło. (?)

#10

8 godzin temu, Milky1337 napisał:

Działo się to już od tak dawna, że aż wspomnienia powoli mu się zacierały.

3.1. Z racji tego, że poprzednie zdanie zawiera "się to", zmieniłabym początek na, np. "Trwa to już tak długo..."
3.2. Po drugie, jeżeli zmienisz to ww sposób, wtedy lepiej pasuje do tego druga część zdania. Przeczytaj i przemyśl to.

#11

8 godzin temu, Milky1337 napisał:

Gdy psycholog go to o to pytała, zawsze odpowiadał:

Zwykła literówka, bez pierwszego "to".

#12

8 godzin temu, Milky1337 napisał:

Nic się jednak nie zmieniło, nawet po jego rozmowach ze szkolną panią psycholog

Tu zmieniłabym kolejność, w sensie kolejność części zdań, gdyż poprzednie zdanie miałoby świetną kontynuację. (Wtedy także musiałbyś zmienić trochę tą drugą część zdania).
Np. "Nawet po tych rozmowach sytuacja się nie zmieniała". lub "Te rozmowy nic nie zmieniały". lub "Te rozmowy nie miały sensu, wszystko cichło na moment. Tylko po to, aby po chwili wrócić ze zdwojoną mocą".

#13

8 godzin temu, Milky1337 napisał:

Potem ubrał się i wyszedł na autobus.

"Potem czym prędzej ubrał się i wyszedł, by nie spóźnić się na autobus". (Chciałam zmienić tu drugą część zdania, która jakoś nie pasowała mi do jego całości. Ale nic nie przychodziło mi do głowy bez zmiany pierwszej części).

#14

8 godzin temu, Milky1337 napisał:

Często uciekał tam od rzeczywistości, dzięki czemu mniej się ciął.

4.1. Pierwsza część zdania, np.: Często, ten właśnie komunikator, pozwalał mu na chwilową ucieczkę od świata rzeczywistego.

4.2. Druga część zdania, tak jak zostało już wyżej napisane.

#15

8 godzin temu, Milky1337 napisał:

Miał wiadomości od dwóch osób.

Myślę, że logicznie byłoby zacząć tym zdaniem już nowy akapit/nową linijkę.

#16

8 godzin temu, Milky1337 napisał:

Nie znali się jednak w rzeczywistości, co było chyba dobre z perspektywy Natha.

Pierwsza część zdania, np.: Nie znali się jednak w świecie realnym/Nie byli przyjaciółmi ze świata realnego.

#17

8 godzin temu, Milky1337 napisał:

Zaraz wyszedł z pojazdu i aż jęknął w duchu, widząc przechodzący przez bramę tłum ludzi.

Wydaje mi się, że tutaj same "jęknął" wystarczy, czyt. bez "w duchu".

#18

8 godzin temu, Milky1337 napisał:

Zaraz po dowiedzeniu się, o której ma być następnego dnia w szkole, opuścił salę i czym prędzej podążył do domu.

Mam nadzieję, że po tym zdaniu nastąpi jaki przerywnik z np. datą i godziną? Chodzi mi o to, że kolejne zdanie jest zaczęte tylko od następnego akapitu, to wygląda jak szybka zmiana tematu.

#19

8 godzin temu, Milky1337 napisał:

- Ej, Nathaniel, co bardziej wolisz w dziewczynach?

"bardziej wolisz" -> co lubisz bardziej lub najzwyczajniej co wolisz bardziej

#20

8 godzin temu, Milky1337 napisał:

- Tak, właśnie! - spojrzał się wyczekująco na Natha.

Wsytarczy spojrzał, bez "się".

#21

8 godzin temu, Milky1337 napisał:

Chciał teraz jak najszybciej wrócić do domu, chwycić za żyletkę i pociąć się tak, aby już nigdy więcej nie musiał tego znosić... Jednakże, musiał jeszcze wytrzymać 2 lekcje.

Jak zaznaczył kolega wcześniej, powtórzenie "musiał".

#22

8 godzin temu, Milky1337 napisał:

Po powrocie do domu postanowił znowu sprawdzić swój profil, zanim się potnie.

Druga część zdania - ujęłabym to w mniej drastyczny/suchy sposób. Np. ...zanim zrobi coś, czego później będzie żałował/się wstydził. lub ...zanim znowu sięgnie po ostateczne rozwiązanie jego problemów w formie małej błyszczące żyletki.

#23

8 godzin temu, Milky1337 napisał:

Chciał być w stanie odpisać na wiadomości od internetowych przyjaciół z wytłumaczeniem, że jest zmęczony i musi się położyć.

Zmieniłabym na: "Marzył o tym, aby być w stanie odpisać internetowym przyjaciołom i wykręcić się skrajnym zmęczeniem".

#24

8 godzin temu, Milky1337 napisał:

Przy okazji wyjął ze swojej skrytki pod podłogą żyletkę, aby zadać sobie kolejne rany. Na ThatChacie czekały na niego 2 wiadomości.

5.1. Pierwsza część, pierwszego zdania: słowo "żyletka" zamieniłabym na coś innego, być może opisała nie jednym, a kilkoma słowami, tak, aby czytelnik domyślił się o co chodzi.
5.2. Druga część, pierwszego zdania: zamiast "kolejne rany", może po prostu ból?
5.3. Drugie zdanie. Rozwinęłabym trochę myśl po tym drugim zdaniu, byłoby ciekawiej.

Co należy koniecznie zapamiętać?

- > Pamiętaj! Aby przykuć uwagę czytelnika, warto zastosować kursywę i wyodrębnić treść. (Chodzi tutaj o wiadomości Kena i Kitty).
- > Pamiętaj o stosowaniu wielkich liter, gdy używasz zaimków. Wyrażasz wtedy szacunek do drugiej osoby.
_______________________

Przeczytałam już sporo książek, o naprawdę różnej tematyce. Twój I Rozdział zainteresował mnie na tyle, że z niecierpliwością będę czekała na następne. Początek historii tego chłopca pochłonął mnie, oby tak dalej.

Jeżeli chodzi o sugestie, które zawarłam wyżej, są tylko moją subiektywną opinią. Mam nadzieję, że w żaden sposób Cię nie zniechęciłam, potrzeba Nam w redakcji takich odważnych perełek! Przecież każdy uczy się na błędach.

Pozdrawiam, Queen of Hell.

Milky1337 · 7 Marca 2017

Dziękuję wam za rady, w kolejnych rozdziałach zapewne będą podobne błędy, gdyż parę z nich, jest już napisanych, lecz przy kolejnych będę starał się wprowadzić w życie wasze wskazówki.

Paciaciak · 7 Marca 2017

Ile dokładnie masz napisanych?

Queen of Hell · 7 Marca 2017

Mam jeszcze jedno pytanie, czy to Twoja pierwsza publikacja w internecie?

Lolus · 7 Marca 2017

Proszę o zdegradowanie tego użytkownika, ponieważ nie daje On przykładu innym użytkownikom, czy nawet redaktorom, poprzez kradzież cudzych prac. Redaktor powinien przede wszystkim pisać SWOJE dzieła, zachowywać poprawną ortografię i wykorzystywać wiedzę w praktyce, a najważniejszy element prac, jest kreatywność... Niestety, ten oto redaktor nie posiada żadnych cech wypisanych przeze mnie powyżej. Jeżeli Dawidzie jesteś pozbawiony kreatywności, to proszę, abyś nie kradł czyiś prac. Kradzież jest przestępstwem nawet w świecie wirtualnym. Na naszym forum Ci nie wyszło, Twoje konto zostało zablokowane ze względu na oszustwo, a oto jego profil: https://forum.mycrafci.pl/member.php?action=profile&uid=802

Byłeś również redaktorem na naszym forum, ale Ci nie wyszło... Poprzez Swoje zachowanie i brak kultury. Nie masz pojęcia ile musimy wylać potów na te pracę. Ty, po prostu je ukradłeś i splamiłeś Swoim nickiem...

Pozdrawiam.